Вопрос, который чаще всего нам задают – чем реально он может помочь, этот ваш Ройтман? Что он может о нас знать такого, чего мы о себе сами не знаем?
И, действительно, что? Рассуждать об этом можно сколько угодно, но мы решили показать на примере как именно Саша Ройтман подходит к проблеме, что конкретно советует и «работают» ли его советы.
«Мама меня не понимает; мама меня всегда пытается воспитывать; мама – танк, с ней нужно либо соглашаться, либо избегать общения с ней».
Саша Ройтман:
Попробую укрупнить этот вопрос до проблемы родители-дети.
Родители, воспитывая детей, сталкиваются с принципиальным вопросом, не всегда, к сожалению, осознанным:
чего они хотят, какого ребенка они хотят вырастить? Послушного, доброго, вежливого, управляемого, терпеливого, беспроблемного, типично второй номер, внушаемого, ведомого, маменькиного сынка. Или — вредного, сварливого, скандального, непослушного, самодостаточного, лидера, заводилу, энергичного, сильного, драчливого. Как только родителей спрашиваешь об этом, они тотчас говорят – конечно, чтоб со мной послушный, а с другими – лидер. Но так не бывает.
Для того чтобы ребенок вырос уверенным и прочным, ему нужно быть непослушным и упрямым. Ребенок должен пройти через кризис отделения, непослушания. Родители, к сожалению, воспринимают этот этап очень часто как предательство. Ребенок, который вчера еще относился к твоему мнению с уважением, завтра говорит (в лучшем случае): вы все козероги, времена меняются, и ваши советы относятся к тургеневским временам. Процесс этот начинается в три года, а заканчивается … как повезет. Или вовсе не заканчивается.
Вспоминается пример из моей практики, когда 40-летняя одинокая женщина на
Марафоне все время повторяла, что не может остаться с мужчиной наедине: все время ожидает, что сейчас откроется дверь и войдет ее мама. Я, будучи уверен, что мама живет близко, спросил: а почему у мамы есть ключ от вашей квартиры? Она глянула на меня совершенно потрясенно и сказала, что мама вообще не живет в Израиле и ни разу здесь не была, и что за последние 15 лет они не говорили даже по телефону. Связи в настоящем, реальном времени между ними нет. При этом они находятся в непрерывном кризисе борьбы за отделение, и не сильно в нем преуспели за последние 25 лет.
Наиболее частым выходом из подобной ситуации, совсем не обязательно удачным, является смерть одного из участников этих невыясненных отношений. У второго в этот момент поднимается неистребимое чувство вины, он начинает ходить на могилу и биться головой об камень или обращается к психотерапевту.
- Саша, а как быть тем, кто до сих пор не отделился от родителей, и не хочет затягивать борьбу до смерти?
Если отделение от родителей происходит успешно, то в отношениях появляется больше дружбы, взаимной свободы, равенства, моральной независимости, готовности разговаривать на равных. Разделяется уважение и любовь – это перестает быть одним целым.
Для того чтобы это произошло, отношения вынуждены пройти
фазу предательства и
фазу прощения. А если не употреблять специальные термины, то «фазу предательства» я бы назвал фазой отделения, принятия, освобождения, отпущения поводка – с обеих сторон. В определенной мере ребенок должен снять с себя ошейник, родитель отпустить поводок.
И потом приходит фаза прощения, смирения, фаза вторичного принятия ситуации, завершения.
Проблема «отцов и детей» – одна из самых обсуждаемых на мини-тренингах Саши Ройтмана. Если не сегодня, то завтра она коснется каждого, ведь все мы – родители, дети. На тренинг можно прийти со своим клубком забот и нерешенных вопросов. Мини-тренинги проводятся по всей стране, Вы можете записаться на них в своем (или ближайшем к Вам) городе. И поговорить уже о том, что волнует, что бередит душу, что важно лично для Вас.
